Romantismo

ELA - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.

ELE - Sabia lá que vendias dessas merdas...

Bacalhau com broa à marialva

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.



Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.



Espere duas horas e então abra a porta para ser servido.



Bom apetite.

O português dos Açores

Um açoriano vira-se p'ro filho e diz:

- Feilhe, vai dizer a tua moe q' o pai quera a couna !

O miudo vai ter com a mãe e diz:

- Moe o pai mandou d'zer que quer a couna.

-Ah feilhe , mas a moe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o periode....

A criança volta para o pé do pai:

- Olhe pai a moe na lhe pode dar a couna porque ta c'o periode .

- Na é essa couna, estup'do, é a couna de pesca!!!

Conquista feminina

Uma repórter quando esteve no Afeganistão
anos, notou que as mulheres seguiam sempre meio metro atrás dos maridos.
Voltando lá recentemente, reparou que elas tinham passado a andar, pelo
menos, cinco metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de
comportamento, a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria
significar uma grande conquista das mulheres afegãs. Aproximou-se de uma das
mulheres e, num misto de exclamação e interrogação disse, deslumbrada:

- "Amiga, que maraviiilha ! O que é que aconteceu aqui que acabou com aquele
costume absurdo de obrigar as mulheres a caminhar atrás dos maridos e,
agora, caminham gloriosamente à frente deles ?"

Resposta da mulher afegã:

- " MINAS TERRESTRES ...! ..."

A tartaruga no poste!

Enquanto suturava um ferimento na mão de um paciente idoso, o médico estabeleceu conversa com ele sobre o País e, como era inevitável, sobre o primeiro-ministro.
A certa altura o paciente disse:
- Bom, o senhor doutor sabe, o primeiro ministro é como uma tartaruga em cima dum poste...
Sem saber o que é que ele queria dizer, o médico perguntou o que queria dizer isso de uma tartaruga num poste.
E o paciente respondeu:
- É quando o senhor vai por uma estrada, e vê um poste com uma tartaruga tentando equilibrar-se no cimo dele. Isso é que é uma tartaruga num poste...
Perante a cara de interrogação do médico, o paciente acrescentou:
- Então é assim: O senhor doutor

- não entende como ela chegou lá;
- não acredita que ela esteja lá;
- sabe que ela não subiu até lá sozinha;
- sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- e não entende por que a colocaram lá !!!
Perante isto tudo o que temos que fazer é ajudá-la a descer e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima, definitivamente, não é o seu lugar!'

O novo director

Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão econtratou um novo Director Geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais directores, fez uma inspecção atoda a empresa. No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novoestava encostado à parede com as mãos nos bolsos. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, onovo director geral perguntou ao rapaz: - "Quanto é que ganha por mês?" - "Trezentos euros, porquê?" - respondeu o rapaz sem saber do que setratava. O Director Geral tirou os EUR 300,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo: - "Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte nuncamais! Esta empresa não tem lugar para si!" O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas. O Director Geral então, encheu o peito, e orgulhoso da sua atitude queserviria de exemplo, pergunta ao grupo de operários: - "Algum de vocês sabe o que este sujeito fazia aqui?" - "Sim Senhor" - responderam admirados os operários. - "Veio entregar uma pizza..."

Moral da história:
"Há pessoas que desejam tanto mandar, que até se esquecem de pensar"

Os três grandes

o Benfica é :
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há
duvida e temos o Guiness para provar.
- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas , nós benfiquistas andávamos a dar com a cabeça nas paredes
- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luís Filipe
Vieira
- O clube com o maior numero de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo
em casa. E disto tb não há qualquer duvida.

O Sporting é:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários
jogos no estádio do Sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu
sapatinho vela e o cabelinho "à fodasse". Até faz impressão. Os betos do
Sporting não se enfurecem quando o Sporting perde... ficam agastados; não
chamam "filho da put." ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado
para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escândalo!"; não queimam o
cartão de sócio quando perdem com o Benfica.... resignam-se e vão esquecer para
a Kapital.
- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do Benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ...é preto! Dão um certo
colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do
outro... os bárbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo
e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.
- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele
estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E
quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... é uma alegria.


O Porto é:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em
transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elas
saltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.
- O clube com o estádio mais arejado do mundo.
- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem
jogar a Lisboa...pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partir
aquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorar a
vitória.
- O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia
que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do
seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (No Sporting
foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em
cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um
pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização da direcção)
- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é
beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de
comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Remédio para deixar de roncar

Remédio para o ronco...

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho,
um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único
hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:

- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito
Que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que
os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar
está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.
Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: Boa
noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado,
com medo de dormir.

Pode dar um empurrão?

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da
campainha da
casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A
sua casa é a
única nesta região. Você tem que me empurrar!
Furioso, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e pede-me para o ajudar? Ah! Va
se lixar! Você está bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude
do marido:
- Tu exageraste. Já ficaste sem bateria e tambem te ajudaram.Vai la ajudar o homem!
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai
conseguir
sozinho. Tu que sempre foste tão prestativo.
Cheio de remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
- Hei, eu vou ajuda-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço

No confessionário

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV, porque estava casado há
50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de
estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez
questão de levar a
gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre
conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa
sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque você fez uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.